Шапка

Счастливая женщина или что такое счастье

 

Сайт для Сильных, Современных, Самодостаточных Женщин,

которые не просто мечтают о счастье, но и сами идут навстречу ему

Треугольник Карпмана в женской дружбе

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00

 Очень часто то, что мы называем дружбой, на самом деле является типичной ролевой игрой, именуемой треугольником Карпмана. Суть игры в том, что люди вступают во взаимоотношения между собой, исполняя роли Преследователя, Жертвы и Спасителя.

 Зарождение связей в треугольнике Карпмана

Есть люди, которые своим поведением и манерой общаться постоянно создают треугольники Карпмана. ( Кто я в треугольнике судьбы: жертва, преследователь или избавитель?)

 Преследователем может быть кто угодно, и именно от его притязаний одна подруга (Жертва) страдает и обращается за помощью к другой подруге (Спасителю). Вот тут-то треугольник Карпмана и начинает свое разрушительное действие.

 Почему разрушительное? Ведь, вроде, все так и должно быть: друг должен помогать другу. Но это в здоровых отношениях одна подруга помогла советом, другая поблагодарила и все довольны, независимо от того, помог совет или нет.

 А в «неправильных» отношениях подруга-Жертва привыкает к тому, что подруга-Спаситель помогает, принимает за нее решения, советует и «разруливает» ее проблемы. И чем больше подруга-Спаситель опекает, поддерживает и помогает подруге-Жертве, тем больше та требует внимания, помощи и опеки. Она привыкает постоянно перекладывать ответственность с себя на чужие плечи и уже не просто ждет, а требует поддержки и внимания, навязываясь и надоедая подруге

 Кроме этого, у подруги-Жертвы в какой-то момент зарождается и, со временем, только усиливается зависть к своей Спасительнице. Она уже не восхищается ее умом, надежностью, способностью переживать и помогать, а завидует и все чаще задается вопросами: «Почему она такая звезда, а я никто? Почему у нее все получается, а у меня нет?»

 Почему подруга-Спаситель перестает помогать подруге-Жертве?

 Подруга-Спаситель  изначально входит в треугольник Карпмана добровольно, т.к. ей льстит роль компетентной, умной и уверенной в себе спасительницы. Ей нравится, что к ее мнению прислушиваются, у нее спрашивают совета и восхищаются ее способности принимать правильные решения в сложных ситуациях.

 Но со временем ее начинает напрягать роль Спасительницы, т.к. она начинает понимать, что подруга-Жертва  уже «села на шею» и умело манипулирует своей жалостью и нытьем. Тем более, подруга-Жертва, проблемы которой не решаются, уже начинает винить в этом не себя, не других Преследователей, а ту самую подругу-Спасителя. Ведь это она давала советы, учила и наставляла, а жизнь как была полной проблем, так и осталась таковой.

 И, естественно подруга-Спаситель уже не может помогать, т.к. не получает благодарности за свою помощь и ощущает на себе давление, зависть и вымогательство внимания со стороны партнерши. Она понимает, что из нее тянут эмоции, чувства и  энергию, что является откровенным вампиризмом, и яро противится этому, пытаясь защититься от энергетического вампира

 Смена ролей

 Как результат, подруга-вампир еще больше «наседает» на ту, кто «обязан», по ее мнению, продолжать ее подпитывать. И постепенно подруга-Жертва становится Подругой-Преследователем, обрушивая свое недовольство и нападки на бывшую Спасительницу, и превращает уже ее в Жертву. Та пытается оправдываться и объяснять, что она не обязана была решать все проблемы подруги вместо нее самой. Но уже поздно. Эти оправдания и чувство вины еще больше «разжигают» обостренное «чувство справедливости» бывшей Жертвы, а ныне Преследовательницы, и она ищет все новые поводы упрекнуть, обвинить и уличить в чем-то: «Это же ты мне посоветовала позвонить туда, лучше бы я тебя не слушала!» или «Почему ты забираешь у меня свою вещь, она же мне больше нужна, чем тебе!»  

 На этом этапе, понятно, роли поменялись, но это не спасает отношения, а, наоборот, ухудшает. Ведь бывшая Спасительница, ныне Жертва, искренне недоумевает, как она, столько сделавшая хорошего бывшей Жертве, ныне Преследовательнице, получила в ответ не благодарность, а обвинения и упреки. И не поймет. А просто уйдет, в лучшем случае. Или будет пытаться выйти из роли Жертвы и стать Преследователем, в худшем случае.  

 Можно ли спасти дружбу?

 Бывает, что искренняя доверительная беседа или, наоборот, крупная ссора с высказыванием взаимных претензий  заставляет подруг пересмотреть свои отношения и выйти из треугольника Карпмана. Но гораздо чаще эти деструктивные связи просто рвутся.

 Может, это даже и к лучшему. Ведь избавившись от «нездоровых» отношений, поработав над собой и простив друг друга, у каждой из подруг появляется возможность построить новые качественные и «здоровые» отношения, основанные не на треугольнике Карпмана, а на понятиях настоящей дружбы!


Комментарии:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить